Saudações Terráquios!
Eu (Isa) e a Vick estávamos conversando sobre simpatias e sobre como tem gente que realmente acredita que elas mudam alguma coisa. Hoje nós vamos postar 10 simpatias aqui. E elas são bizarras!
1 - Você quer ganhar um milhão de reais? Você precisa lamber seu cotovelo enquanto gira 360º e pula num pé só. Isso atrairá boas vibrações nos negócios.
2 - Você quer encontrar um namorado decente? Você precisa dançar Ievann Polkka em torno de um castelo de cartas de oito andares! E não pode derrubar. Isso trará sorte no amor.
3 - Você quer ser muito famosa? Você precisa falar em voz alta o nome de todos os ex-BBBs em ordem alfabética. Lembre-se de começar a falar os nomes no começoa da contagem regressiva. Isso atrairá sucesso para a sua vida.
4 - Você quer ser muito feliz esse ano? Você precisa saltar de um caminhão em movimento em direção a um prédio de 17 andares carregando 25 chinchilas albinas. Isso trará muita alegria nesse ano que está vindo.
5 - Você quer ter muita sorte? Você tem que entregar um trevo de quatro folhas para um chinês ruivo e anão de seis dedos. Ele achará isso muito estranho, mas isso espantará seu azar.
6 - Você quer perder todo seu medo? Você precisa passar mel em todo seu corpo e ganhar no xadrez de um urso de 2,10m com raiva. Isso fará com que você encontre coragem para enfrentar seus medos.
7 - Você quer perder toda a preguiça? Precisa de força de vontade? Você precisa ler o volume único de As Crônicas de Nárnia enquanto faz malabarismo com moto-serras. Isso fará com que você perceba que pode fazer o que quiser mesmo que tenha preguiça.
8 - Você quer se sentir mais inteligente? Você precisa construir uma máquina do tempo usando um novelo de lã, um clipe de papel e um chiclete mastigado. E ela tem que funcionar. Aí você deve ir ao ano 5010 e controlar telepaticamente um exército de golfinhos voadores. Isso aumentará seu QI em pelo menos 30%.
9 - Você se sente sozinho? Acha que precisa ter mais amigos? Você precisa ir a uma caverna no PETAR, onde não há sinal de celular, e comer um pedaço de pizza fria de duas semanas atrás usando um chapéu feito da pele de um unicórnio vesgo da patagônia. Isso fará as pessoas à sua volta perceberem o quanto você é especial.
10 - Você se acha feio? Está um pouco acima do peso? E tem alguns dentes a menos? Você precisa usar um dos fios de cabelo do Smeagle como fio dental para limpar seus dentes enquanto joga ping-pong com um lobisomen depilado. Isso fará você bonito o ano inteiro.
Não se esqueçam que essas simpatias só funcionam se realizadas durante a virada do ano. ;D
Beijos,
Isa e Vick.
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
domingo, 26 de dezembro de 2010
Promessas Furadas de Ano Novo
Saudações Terráqueos!
Eu (Vick) adoro o ano novo, mas tem uma coisa que eu acho muito idiota nessa época do ano. As pessoas insistem em fazer promessas que elas mesmo sabem que não vão cumprir.
1. Não vou mais fumar cigarro.
(À partir de agora só maconha)
2. Não vou mais brigar com o meu marido.
(Menos no carnaval, finais de semana, segundas-feiras, tpm e dias ímpares)
3. Não vou mais assistir novelas.
(Só a das oito, porque é fundamental, né?)
4. Não vou mais beber cerveja.
(Vou me entupir de uísque, cachaça, vinho e champanhe)
5. Não vou mais comer doce.
(Mas na tpm é chocolate à vontade, se meu namorado me chutar eu posso me encher de sorvete e em festas de aniversário e casamentos eu posso comer bolo)
6. Não vou mais comer carne.
(Só carne vermelha, ainda posso comer frango, peixe, carne de porco e frutos do mar)
7. Não vou mais comer hamburguer.
(Ainda posso comer cheeseburger, x-salada, x-tudo, x-bacon...)
8. Não vou mais passar mais que uma hora por dia na internet.
(A não ser que seja feriado, final de semana, sexta-feira, ou que tenha mais de cinco pessoas on-line no msn, ou se o PC Siqueira tiver postado vídeo novo)
9. Não vou deixar de fazer lição de casa.
(Por duas semanas)
10. Não vou mais falar palavrão.
(Mas porra, vai tomar no cu, é difícil pra caralho parar de falar palavrão nessa bosta, com esse bando de filho da puta fazendo merda!)
Fim =) Semana que vem eu e a Isa vamos fazer outro post de ano novo, dessa vez falando sobre as superstições malucas que surgem nessa época do ano.
xoxo
Vick
Eu (Vick) adoro o ano novo, mas tem uma coisa que eu acho muito idiota nessa época do ano. As pessoas insistem em fazer promessas que elas mesmo sabem que não vão cumprir.
1. Não vou mais fumar cigarro.
(À partir de agora só maconha)
2. Não vou mais brigar com o meu marido.
(Menos no carnaval, finais de semana, segundas-feiras, tpm e dias ímpares)
3. Não vou mais assistir novelas.
(Só a das oito, porque é fundamental, né?)
4. Não vou mais beber cerveja.
(Vou me entupir de uísque, cachaça, vinho e champanhe)
5. Não vou mais comer doce.
(Mas na tpm é chocolate à vontade, se meu namorado me chutar eu posso me encher de sorvete e em festas de aniversário e casamentos eu posso comer bolo)
6. Não vou mais comer carne.
(Só carne vermelha, ainda posso comer frango, peixe, carne de porco e frutos do mar)
7. Não vou mais comer hamburguer.
(Ainda posso comer cheeseburger, x-salada, x-tudo, x-bacon...)
8. Não vou mais passar mais que uma hora por dia na internet.
(A não ser que seja feriado, final de semana, sexta-feira, ou que tenha mais de cinco pessoas on-line no msn, ou se o PC Siqueira tiver postado vídeo novo)
9. Não vou deixar de fazer lição de casa.
(Por duas semanas)
10. Não vou mais falar palavrão.
(Mas porra, vai tomar no cu, é difícil pra caralho parar de falar palavrão nessa bosta, com esse bando de filho da puta fazendo merda!)
Fim =) Semana que vem eu e a Isa vamos fazer outro post de ano novo, dessa vez falando sobre as superstições malucas que surgem nessa época do ano.
xoxo
Vick
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
10 Presentes Podres
Saudações Terráqueos!
Aqui é a Vick, fazendo um post sobre os dez presentes mais podres que as pessoas (geralmente tias) dão de Natal.
1. Cuecas/Calcinhas/Sutiãs (ninguem merece, né?)
2. Livros sobre menstruação ou puberdade, nos dizendo como lidar com essa "difícil fase da vida".
3. Qualquer presente que elas chamem de "Só uma lembrancinha", inutilidades como porta-retrato (já ouviu falar em câmera digital?), porta-cd (já ouviu falar em download?), porta-lápis, porta-jóia, e todos os "portas".
4. Sabonetes/Shampoo/Perfumes, através deles, as pessoas te chamam de suja e fedida de um jeito simpático!
5. Pijamas (ninguém merece 2)
6. Coisas que obviamente você JÁ TEM! Como carteira, agenda, canecas, etc.
7. O mesmo vestido que ela compra pra você, suas quatro primas, sua irmã, sua tia, sua mãe, sua avó...
8. Um cd de pagode (entenda "pagode" como qualquer gênero musical que você odeia)
9. Objetos cujo único barato é que "Tem um cheirinho bom!", como bonecas com cheiro de uva, canetas com cheiro de melancia, peso de papel com cheiro de morango (wtf?)
10. Elástico de cabelo, ou também presilhas, principalmente quando a cor é aquele rosa choque bem [sarcasmo]discreto [/sarcasmo].
Bom, é isso. A sacanagem é que na maioria das vezses essa mesma pessoa deu presentes legais pra todos os seus parentes, mas você prefere não falar nada, porque não quer parecer invejoso nem mal-educado. Não está errado, agradeça sua tia, deixe que ela fale mais uma vez que você é a cara da sua mãe, e deseje feliz natal.
xoxo
Vick
Aqui é a Vick, fazendo um post sobre os dez presentes mais podres que as pessoas (geralmente tias) dão de Natal.
1. Cuecas/Calcinhas/Sutiãs (ninguem merece, né?)
2. Livros sobre menstruação ou puberdade, nos dizendo como lidar com essa "difícil fase da vida".
3. Qualquer presente que elas chamem de "Só uma lembrancinha", inutilidades como porta-retrato (já ouviu falar em câmera digital?), porta-cd (já ouviu falar em download?), porta-lápis, porta-jóia, e todos os "portas".
4. Sabonetes/Shampoo/Perfumes, através deles, as pessoas te chamam de suja e fedida de um jeito simpático!
5. Pijamas (ninguém merece 2)
6. Coisas que obviamente você JÁ TEM! Como carteira, agenda, canecas, etc.
7. O mesmo vestido que ela compra pra você, suas quatro primas, sua irmã, sua tia, sua mãe, sua avó...
8. Um cd de pagode (entenda "pagode" como qualquer gênero musical que você odeia)
9. Objetos cujo único barato é que "Tem um cheirinho bom!", como bonecas com cheiro de uva, canetas com cheiro de melancia, peso de papel com cheiro de morango (wtf?)
10. Elástico de cabelo, ou também presilhas, principalmente quando a cor é aquele rosa choque bem [sarcasmo]discreto [/sarcasmo].
Bom, é isso. A sacanagem é que na maioria das vezses essa mesma pessoa deu presentes legais pra todos os seus parentes, mas você prefere não falar nada, porque não quer parecer invejoso nem mal-educado. Não está errado, agradeça sua tia, deixe que ela fale mais uma vez que você é a cara da sua mãe, e deseje feliz natal.
xoxo
Vick
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
Post Especial de Estréia!
Saudações terráqueos!
Aqui é a Isa e a Gi (que não posta muito, mas beleza) e a gente resolveu fazer um post especialmente especial pra Estréia Mundial do melhor filme que existe! Faltam 28 dias para a estréia de Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estamos muito - correção, extremamente - felizes! NADA pode estragar nossa felicidade! A não ser que cancelem o filme. Aí a gente ficaria muito brava. Muito triste. Muito emo. Chega.
Enfim, só gostaríamos de dizer aos leitores (que leitores?) do nosso blog que a estréia mundial é dia 19/11 e que o livro é ótimo, o filme não pode ser tão extremamente ruim a ponto de odiarmos, né?
Beijinhos,
Isa e Gi ;*
Aqui é a Isa e a Gi (que não posta muito, mas beleza) e a gente resolveu fazer um post especialmente especial pra Estréia Mundial do melhor filme que existe! Faltam 28 dias para a estréia de Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estamos muito - correção, extremamente - felizes! NADA pode estragar nossa felicidade! A não ser que cancelem o filme. Aí a gente ficaria muito brava. Muito triste. Muito emo. Chega.
Enfim, só gostaríamos de dizer aos leitores (que leitores?) do nosso blog que a estréia mundial é dia 19/11 e que o livro é ótimo, o filme não pode ser tão extremamente ruim a ponto de odiarmos, né?
Beijinhos,
Isa e Gi ;*
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Post Especial de Gincana
Saudações Terráqueos! Temos andado "ocupadas" e por isso não postamos há um tempo, mas hoje eu (Vick) resolvi fazer um post sobre a gincana da nossa escola, que será nessa sexta-feira. Tem a prova social (arrecadação de alimento, roupas e livros), recreativa (um jogos malucos que o povo inventa) e artística (dança, teatro, desenho e pans).
Algumas pessoas não fazem nada na gincana, mas a maioria se esforça bastante. A pergunta é "o que ganhamos com isso?". Bom, o vencedor ganha 0,5 em quatro matérias que ele escolher (por isso os burros se esforçam mais) e o direito de esfregar a vitória na cara das outras turmas.
Ano passado nós ficamos em segundo lugar, e a peça que nós montamos foi um desastre total. Tinha uma cena em que a Isa desmaiava e o "médico" e a "enfermeira" tinham que carregá-la. Eles tentaram, mas não conseguiam levantar a Isa. Foram mais umas três pessoas pra ajudar, mas a gente ainda não conseguiu. Depois de muito tempo tentando carregar a Isa, desistimos e resolvemos "examiná-la" lá mesmo.
Esse ano fizemos outra peça, porque não tem mais ninguém na nossa turma que se interessa em fazer o teatro. Sobra para os excluídos da sala. Mas até que foi divertido, fizemos tudo entre amigos e todo mundo se dedicou bastante. Só esperamos que não fique tão ruim quanto a última, porque todo mundo riu da nossa cara. Amigos que pagam mico unidos permanecem unidos.
See you :*
Vick
Algumas pessoas não fazem nada na gincana, mas a maioria se esforça bastante. A pergunta é "o que ganhamos com isso?". Bom, o vencedor ganha 0,5 em quatro matérias que ele escolher (por isso os burros se esforçam mais) e o direito de esfregar a vitória na cara das outras turmas.
Ano passado nós ficamos em segundo lugar, e a peça que nós montamos foi um desastre total. Tinha uma cena em que a Isa desmaiava e o "médico" e a "enfermeira" tinham que carregá-la. Eles tentaram, mas não conseguiam levantar a Isa. Foram mais umas três pessoas pra ajudar, mas a gente ainda não conseguiu. Depois de muito tempo tentando carregar a Isa, desistimos e resolvemos "examiná-la" lá mesmo.
Esse ano fizemos outra peça, porque não tem mais ninguém na nossa turma que se interessa em fazer o teatro. Sobra para os excluídos da sala. Mas até que foi divertido, fizemos tudo entre amigos e todo mundo se dedicou bastante. Só esperamos que não fique tão ruim quanto a última, porque todo mundo riu da nossa cara. Amigos que pagam mico unidos permanecem unidos.
See you :*
Vick
quarta-feira, 21 de julho de 2010
05 Coisas legais que poderiam acontecer no barracon Fiuk vs. Felipe Neto
Saudações Terráqueos (as)!
Todo mundo já sabe que o Fiuk e o Felipe neto estão brigando no twitter. Pra quem não sabe o Felipe Neto fez um vídeo falando mal do Fiuk e ocantor ator filho-do-Fábio-Jr. se revoltou e xingou muito no twitter, começando a briga. Desculpem fãs, mas eu (Vick, podem me matar) não gosto do Fiuk, então pensei numa lista de cinco coisas legais que poderiam acontecer no barracon.
1. Felipe Neto poderia se cansar da briga virtual, e partir para a agressão física. Ou melhor, pegar uma arma de dar um tiro no cu do Fiuk.
2. Mick Jagger poderia ficar bravo com o Felipe Neto, e começar a torcer pela carreira do Fiuk
3. O público poderia se revoltar, assaltar a casa do Fiuk e roubar todas as suas camisetas decote em 'v' mamãe-sou-boiola-e-tenho-pelo-no-peito, obrigando-o a usar camiseta de homem.
4. Fiuk poderia ficar muito triste, a ponto de tornar-se emo, trazendo de volta as bandas emo e criando o maior barracon da história "Coloridos vs. Emos". No fim os emos iam fica MaGuAdUsSs e os coloridos iam ficar ~revolts~ e todo mundo ia se suicidar. Com isso, viveríamos num mundo feliz e sem coloridos ou emos
5. Fábio Jr. poderia se tocar de que seu filho é um desastre, e caprichar um pouco mais da próxima vez, ou seja, daqui a cinco minutos, quando ele começar a fabricar o próximo.
Todo mundo já sabe que o Fiuk e o Felipe neto estão brigando no twitter. Pra quem não sabe o Felipe Neto fez um vídeo falando mal do Fiuk e o
1. Felipe Neto poderia se cansar da briga virtual, e partir para a agressão física. Ou melhor, pegar uma arma de dar um tiro no cu do Fiuk.
2. Mick Jagger poderia ficar bravo com o Felipe Neto, e começar a torcer pela carreira do Fiuk
3. O público poderia se revoltar, assaltar a casa do Fiuk e roubar todas as suas camisetas decote em 'v' mamãe-sou-boiola-e-tenho-pelo-no-peito, obrigando-o a usar camiseta de homem.
4. Fiuk poderia ficar muito triste, a ponto de tornar-se emo, trazendo de volta as bandas emo e criando o maior barracon da história "Coloridos vs. Emos". No fim os emos iam fica MaGuAdUsSs e os coloridos iam ficar ~revolts~ e todo mundo ia se suicidar. Com isso, viveríamos num mundo feliz e sem coloridos ou emos
5. Fábio Jr. poderia se tocar de que seu filho é um desastre, e caprichar um pouco mais da próxima vez, ou seja, daqui a cinco minutos, quando ele começar a fabricar o próximo.
terça-feira, 20 de julho de 2010
05 Coisas que sempre acontecem na viagem de uma pessoa pessimista
Saudações Terráqueos (as)!
Eu (Vick) e ela (Isa) estavámos conversando no MSN, quando começamos a pensar em o que escrever na postagem dois do Diet Coke and Menthos. Depois de muito tempo, e várias idéias #fail, resolvemos usar as férias como desculpa para fazer uma lista de cinco coisas que sempre acontecem na viagem de uma pessoa pessimista.
1. Você ficará extremamente frustado por ter feito e carregado uma mala enorme e cheia de roupas, das quais você usará apenas 1/4.
2. Você se revoltará (novamente) com a companhia aérea que atrasou o voô (denovo) e perdeu sua bagagem (denovo)
3. Você gostará da comida do hotel, que por um momento fará com que você pense que sua viagem não será tão ruim. Porém, ao chegar em casa, você perceberá que (novamente) você engordou demais nas férias.
4. Por mais que você tenha checado 386.374.936 vezes a previsão do tempo de todos os sites e telejornais, irá se decepcionar ao ver que, ao contrário do que as previsões disseram, vai chover, e muito, durante todo o tempo em que você estiver na praia.
5. A internet mostrará uma foto de uma praia cinematográficamente limpa e bonita, mas ao chegar lá você verá uma praia poluída, lotada, com cheiro de esgoto. Para não estragar totalmente suas férias, você tentará pensar positivo por um instante, e nadará mesmo assim. No dia seguinte, você lerá no jornal que a praia será interditada pela presença de coliformes fecais.
P.S. Depois de tudo isso, você ainda ouvirá todos os seus amigos te contarem como as férias deles foram magníficas. Você se perguntará: porque eu?
#BonecoDoPostoLovers
Eu (Vick) e ela (Isa) estavámos conversando no MSN, quando começamos a pensar em o que escrever na postagem dois do Diet Coke and Menthos. Depois de muito tempo, e várias idéias #fail, resolvemos usar as férias como desculpa para fazer uma lista de cinco coisas que sempre acontecem na viagem de uma pessoa pessimista.
1. Você ficará extremamente frustado por ter feito e carregado uma mala enorme e cheia de roupas, das quais você usará apenas 1/4.
2. Você se revoltará (novamente) com a companhia aérea que atrasou o voô (denovo) e perdeu sua bagagem (denovo)
3. Você gostará da comida do hotel, que por um momento fará com que você pense que sua viagem não será tão ruim. Porém, ao chegar em casa, você perceberá que (novamente) você engordou demais nas férias.
4. Por mais que você tenha checado 386.374.936 vezes a previsão do tempo de todos os sites e telejornais, irá se decepcionar ao ver que, ao contrário do que as previsões disseram, vai chover, e muito, durante todo o tempo em que você estiver na praia.
5. A internet mostrará uma foto de uma praia cinematográficamente limpa e bonita, mas ao chegar lá você verá uma praia poluída, lotada, com cheiro de esgoto. Para não estragar totalmente suas férias, você tentará pensar positivo por um instante, e nadará mesmo assim. No dia seguinte, você lerá no jornal que a praia será interditada pela presença de coliformes fecais.
P.S. Depois de tudo isso, você ainda ouvirá todos os seus amigos te contarem como as férias deles foram magníficas. Você se perguntará: porque eu?
#BonecoDoPostoLovers
segunda-feira, 19 de julho de 2010
10 coisas pra não fazer nos filmes de terror
Saudações terráquios (as)!
Nós estávamos na casa da Isa, vendo filmes e comendo porcarias. A comida acabou em trinta minutos, então fomos assistir "Eu Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado" mas tava muito chato, então nós começamos a ver o filme em Espanhol, ficou muito engraçado, só que a gente ficava voltando pro título "Sé Lo Que Hicieran El Verano Pasado".
A gente se tocou que não existiriam filmes de terror se os terráquios não fossem burros e curiosos e resolvemos fazer uma lista de 10 coisas pra não se fazer em filmes de terror.
Começando a lista:
1 - Se você e seus amigos tiverem matado um cara e você for tomar banho em um banheiro comunitário deserto depois de treinar boxe, não fique de costas para a porta.
2 - Se um cara que você e seus amigos acabaram de "matar" for atirado no mar com uma tiara supostamente valiosa, não, eu repito, NÃO vá buscá-la.
3 - Se, um ano depois de matar um cara, você estiver dirigindo sozinha e ouvir ruídos estranhos no carro não pare nem abra o porta-malas, você corre o sério risco de encontrar um cara morto coberto por caranguejos.
4 - Nunca, jamais, sob nenhuma circunstância, nem sob tortura fique em casa se a TV começar a chiar 7 dias depois de você ter visto uma fita assustadora com uma emo de pele cinza.
5 - Evite que seus amigos desconfiem de você. Se vocês atropelarem um cara, um ano depois, não vire um pescador que usa capa e botas pretas igual à vitima.
6 - Não deixe seu amigo ficar chapado se for com ele acampar no meio de uma floresta deserta. Ele pode encontrar um assassino a sangue frio. E ferrar tudo.
7 - Não ouça caras que trabalham no posto no meio de uma estrada deserta, pois ele pode te mandar por um atalho q te levará até uma vila com pessoas geneticamente alteradas por bombas nucleares. Lembre-se: essas pessoas ficam com raiva por não serem aceitas pela sociedade que as desfigorou.
8 - Se você ficar sabendo sobre uma fita amaldiçoada, não a assista. Não faça como você fez com a lista de "Coisas para não pesquisar no Google".
9 - Se, um ano depois de você e seus amigos terem matado um cara, você começar a ouvir uma musiquinha tensa, saiba que você vai morrer logo em seguida, por isso, não fique sozinha.
10 - Enfim, evite dirigir com seu amigo bêbado, para não atropelar um cara. Se isso acontecer, não saia do carro para saber se ele está REALMENTE morto.
#BonecoDoPostoLovers
Nós estávamos na casa da Isa, vendo filmes e comendo porcarias. A comida acabou em trinta minutos, então fomos assistir "Eu Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado" mas tava muito chato, então nós começamos a ver o filme em Espanhol, ficou muito engraçado, só que a gente ficava voltando pro título "Sé Lo Que Hicieran El Verano Pasado".
A gente se tocou que não existiriam filmes de terror se os terráquios não fossem burros e curiosos e resolvemos fazer uma lista de 10 coisas pra não se fazer em filmes de terror.
Começando a lista:
1 - Se você e seus amigos tiverem matado um cara e você for tomar banho em um banheiro comunitário deserto depois de treinar boxe, não fique de costas para a porta.
2 - Se um cara que você e seus amigos acabaram de "matar" for atirado no mar com uma tiara supostamente valiosa, não, eu repito, NÃO vá buscá-la.
3 - Se, um ano depois de matar um cara, você estiver dirigindo sozinha e ouvir ruídos estranhos no carro não pare nem abra o porta-malas, você corre o sério risco de encontrar um cara morto coberto por caranguejos.
4 - Nunca, jamais, sob nenhuma circunstância, nem sob tortura fique em casa se a TV começar a chiar 7 dias depois de você ter visto uma fita assustadora com uma emo de pele cinza.
5 - Evite que seus amigos desconfiem de você. Se vocês atropelarem um cara, um ano depois, não vire um pescador que usa capa e botas pretas igual à vitima.
6 - Não deixe seu amigo ficar chapado se for com ele acampar no meio de uma floresta deserta. Ele pode encontrar um assassino a sangue frio. E ferrar tudo.
7 - Não ouça caras que trabalham no posto no meio de uma estrada deserta, pois ele pode te mandar por um atalho q te levará até uma vila com pessoas geneticamente alteradas por bombas nucleares. Lembre-se: essas pessoas ficam com raiva por não serem aceitas pela sociedade que as desfigorou.
8 - Se você ficar sabendo sobre uma fita amaldiçoada, não a assista. Não faça como você fez com a lista de "Coisas para não pesquisar no Google".
9 - Se, um ano depois de você e seus amigos terem matado um cara, você começar a ouvir uma musiquinha tensa, saiba que você vai morrer logo em seguida, por isso, não fique sozinha.
10 - Enfim, evite dirigir com seu amigo bêbado, para não atropelar um cara. Se isso acontecer, não saia do carro para saber se ele está REALMENTE morto.
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