10 Simpatias Mais Bizarras!

Saudações Terráquios!

Eu (Isa) e a Vick estávamos conversando sobre simpatias e sobre como tem gente que realmente acredita que elas mudam alguma coisa. Hoje nós vamos postar 10 simpatias aqui. E elas são  bizarras!

1 - Você quer ganhar um milhão de reais? Você precisa lamber seu cotovelo enquanto gira 360º e pula num pé só. Isso atrairá boas vibrações nos negócios.

2 - Você quer encontrar um namorado decente? Você precisa dançar Ievann Polkka em torno de um castelo de cartas de oito andares! E não pode derrubar. Isso trará sorte no amor.

3 - Você quer ser muito famosa? Você precisa falar em voz alta o nome de todos os ex-BBBs em ordem alfabética. Lembre-se de começar a falar os nomes no começoa da contagem regressiva. Isso atrairá sucesso para a sua vida.

4 - Você quer ser muito feliz esse ano? Você precisa saltar de um caminhão em movimento em direção a um prédio de 17 andares carregando 25 chinchilas albinas. Isso trará muita alegria nesse ano que está vindo.

5 - Você quer ter muita sorte? Você tem que entregar um trevo de quatro folhas para um chinês ruivo e anão de seis dedos. Ele achará isso muito estranho, mas isso espantará seu azar.

6 - Você quer perder todo seu medo? Você precisa passar mel em todo seu corpo e ganhar no xadrez de um urso de 2,10m com raiva. Isso fará com que você encontre coragem para enfrentar seus medos.

7 - Você quer perder toda a preguiça? Precisa de força de vontade? Você precisa ler o volume único de As Crônicas de Nárnia enquanto faz malabarismo com moto-serras. Isso fará com que você perceba que pode fazer o que quiser mesmo que tenha preguiça.

8 - Você quer se sentir mais inteligente? Você precisa construir uma máquina do tempo usando um novelo de lã, um clipe de papel e um chiclete mastigado. E ela tem que funcionar. Aí você deve ir ao ano 5010 e controlar telepaticamente um exército de golfinhos voadores. Isso aumentará seu QI em pelo menos 30%.

9 - Você se sente sozinho? Acha que precisa ter mais amigos? Você precisa ir a uma caverna no PETAR, onde não há sinal de celular, e comer um pedaço de pizza fria de duas semanas atrás usando um chapéu feito da pele de um unicórnio vesgo da patagônia. Isso fará as pessoas à sua volta perceberem o quanto você é especial.

10 - Você se acha feio? Está um pouco acima do peso? E tem alguns dentes a menos? Você precisa usar um dos fios de cabelo do Smeagle como fio dental para limpar seus dentes enquanto joga ping-pong com um lobisomen depilado. Isso fará você bonito o ano inteiro.

Não se esqueçam que essas simpatias só funcionam se realizadas durante a virada do ano. ;D

Beijos,
Isa e Vick.

Promessas Furadas de Ano Novo

Saudações Terráqueos!
Eu (Vick) adoro o ano novo, mas tem uma coisa que eu acho muito idiota nessa época do ano. As pessoas insistem em fazer promessas que elas mesmo sabem que não vão cumprir.

1. Não vou mais fumar cigarro.
(À partir de agora só maconha)

2. Não vou mais brigar com o meu marido.
(Menos no carnaval, finais de semana, segundas-feiras, tpm e dias ímpares)

3.  Não vou mais assistir novelas.
(Só a das oito, porque é fundamental, né?)

4. Não vou mais beber cerveja.
(Vou me entupir de uísque, cachaça, vinho e champanhe)

5. Não vou mais comer doce.
(Mas na tpm é chocolate à vontade, se meu namorado me chutar eu posso me encher de sorvete e em festas de aniversário e casamentos eu posso comer bolo)

6. Não vou mais comer carne.
(Só carne vermelha, ainda posso comer frango, peixe, carne de porco e frutos do mar)

7. Não vou mais comer hamburguer.
(Ainda posso comer cheeseburger, x-salada, x-tudo, x-bacon...)

8. Não vou mais passar mais que uma hora por dia na internet.
(A não ser que seja feriado, final de semana, sexta-feira, ou que tenha mais de cinco pessoas on-line no msn, ou se o PC Siqueira tiver postado vídeo novo)

9. Não vou deixar de fazer lição de casa.
(Por duas semanas)

10. Não vou mais falar palavrão.
(Mas porra, vai tomar no cu, é difícil pra caralho parar de falar palavrão nessa bosta, com esse bando de filho da puta fazendo merda!)

Fim =) Semana que vem eu e a Isa vamos fazer outro post de ano novo, dessa vez falando sobre as superstições malucas que surgem nessa época do ano.

xoxo
Vick

10 Presentes Podres

Saudações Terráqueos!
Aqui é a Vick, fazendo um post sobre os dez presentes mais podres que as pessoas (geralmente tias) dão de Natal.

1. Cuecas/Calcinhas/Sutiãs (ninguem merece, né?)
2. Livros sobre menstruação ou puberdade, nos dizendo como lidar com essa "difícil fase da vida".
3. Qualquer presente que elas chamem de "Só uma lembrancinha", inutilidades como porta-retrato (já ouviu falar em câmera digital?), porta-cd (já ouviu falar em download?), porta-lápis, porta-jóia, e todos os "portas".
4. Sabonetes/Shampoo/Perfumes, através deles, as pessoas te chamam de suja e fedida de um jeito simpático!
5. Pijamas (ninguém merece 2)
6. Coisas que obviamente você JÁ TEM! Como carteira, agenda, canecas, etc.
7. O mesmo vestido que ela compra pra você, suas quatro primas, sua irmã, sua tia, sua mãe, sua avó...
8. Um cd de pagode (entenda "pagode" como qualquer gênero musical que você odeia)
9. Objetos cujo único barato é que "Tem um cheirinho bom!", como bonecas com cheiro de uva, canetas com cheiro de melancia, peso de papel com cheiro de morango (wtf?)
10. Elástico de cabelo, ou também presilhas, principalmente quando a cor é aquele rosa choque bem [sarcasmo]discreto [/sarcasmo].

Bom, é isso. A sacanagem é que na maioria das vezses essa mesma pessoa deu presentes legais pra todos os seus parentes, mas você prefere não falar nada, porque não quer parecer invejoso nem mal-educado. Não está errado, agradeça sua tia, deixe que ela fale mais uma vez que você é a cara da sua mãe, e deseje feliz natal.

xoxo
Vick