05 Coisas legais que poderiam acontecer no barracon Fiuk vs. Felipe Neto

Saudações Terráqueos (as)!
Todo mundo já sabe que o Fiuk e o Felipe neto estão brigando no twitter. Pra quem não sabe o Felipe Neto fez um vídeo falando mal do Fiuk e o cantor ator filho-do-Fábio-Jr. se revoltou e xingou muito no twitter, começando a briga. Desculpem fãs, mas eu (Vick, podem me matar) não gosto do Fiuk, então pensei numa lista de cinco coisas legais que poderiam acontecer no barracon.

1. Felipe Neto poderia se cansar da briga virtual, e partir para a agressão física. Ou melhor, pegar uma arma de dar um tiro no cu do Fiuk.

2. Mick Jagger poderia ficar bravo com o Felipe Neto, e começar a torcer pela carreira do Fiuk

3. O público poderia se revoltar, assaltar a casa do Fiuk e roubar todas as suas camisetas decote em 'v' mamãe-sou-boiola-e-tenho-pelo-no-peito, obrigando-o a usar camiseta de homem.

4. Fiuk poderia ficar muito triste, a ponto de tornar-se emo, trazendo de volta as bandas emo e criando o maior barracon da história "Coloridos vs. Emos". No fim os emos iam fica MaGuAdUsSs e os coloridos iam ficar ~revolts~ e todo mundo ia se suicidar. Com isso, viveríamos num mundo feliz e sem coloridos ou emos

5. Fábio Jr. poderia se tocar de que seu filho é um desastre, e caprichar um pouco mais da próxima vez, ou seja, daqui a cinco minutos, quando ele começar a fabricar o próximo.

05 Coisas que sempre acontecem na viagem de uma pessoa pessimista

Saudações Terráqueos (as)!
Eu (Vick) e ela (Isa) estavámos conversando no MSN, quando começamos a pensar em o que escrever na postagem dois do Diet Coke and Menthos. Depois de muito tempo, e várias idéias #fail, resolvemos usar as férias como desculpa para fazer uma lista de cinco coisas que sempre acontecem na viagem de uma pessoa pessimista.

1. Você ficará extremamente frustado por ter feito e carregado uma mala enorme e cheia de roupas, das quais você usará apenas 1/4.

2. Você se revoltará (novamente) com a companhia aérea que atrasou o voô (denovo) e perdeu sua bagagem (denovo)

3. Você gostará da comida do hotel, que por um momento fará com que você pense que sua viagem não será tão ruim. Porém, ao chegar em casa, você perceberá que (novamente) você engordou demais nas férias.

4. Por mais que você tenha checado 386.374.936 vezes a previsão do tempo de todos os sites e telejornais, irá se decepcionar ao ver que, ao contrário do que as previsões disseram, vai chover, e muito, durante todo o tempo em que você estiver na praia.

5. A internet mostrará uma foto de uma praia cinematográficamente limpa e bonita, mas ao chegar lá você verá uma praia poluída, lotada, com cheiro de esgoto. Para não estragar totalmente suas férias, você tentará pensar positivo por um instante, e nadará mesmo assim. No dia seguinte, você lerá no jornal que a praia será interditada pela presença de coliformes fecais.

P.S. Depois de tudo isso, você ainda ouvirá todos os seus amigos te contarem como as férias deles foram magníficas. Você se perguntará: porque eu?


#BonecoDoPostoLovers

10 coisas pra não fazer nos filmes de terror

Saudações terráquios (as)!
Nós estávamos na casa da Isa, vendo filmes e comendo porcarias. A comida acabou em trinta minutos, então fomos assistir "Eu Sei O Que Vocês Fizeram No Verão Passado" mas tava muito chato, então nós começamos a ver o filme em Espanhol, ficou muito engraçado, só que a gente ficava voltando pro título "Sé Lo Que Hicieran El Verano Pasado".
A gente se tocou que não existiriam filmes de terror se os terráquios não fossem burros e curiosos e resolvemos fazer uma lista de 10 coisas pra não se fazer em filmes de terror.
Começando a lista:
1 - Se você e seus amigos tiverem matado um cara e você for tomar banho em um banheiro comunitário deserto depois de treinar boxe, não fique de costas para a porta.


2 - Se um cara que você e seus amigos acabaram de "matar" for atirado no mar com uma tiara supostamente valiosa, não, eu repito, NÃO vá buscá-la.


3 - Se, um ano depois de matar um cara, você estiver dirigindo sozinha e ouvir ruídos estranhos no carro não pare nem abra o porta-malas, você corre o sério risco de encontrar um cara morto coberto por caranguejos.


4 - Nunca, jamais, sob nenhuma circunstância, nem sob tortura fique em casa se a TV começar a chiar 7 dias depois de você ter visto uma fita assustadora com uma emo de pele cinza.


5 - Evite que seus amigos desconfiem de você. Se vocês atropelarem um cara, um ano depois, não vire um pescador que usa capa e botas pretas igual à vitima.


6 - Não deixe seu amigo ficar chapado se for com ele acampar no meio de uma floresta deserta. Ele pode encontrar um assassino a sangue frio. E ferrar tudo.


7 - Não ouça caras que trabalham no posto no meio de uma estrada deserta, pois ele pode te mandar por um atalho q te levará até uma vila com pessoas geneticamente alteradas por bombas nucleares. Lembre-se: essas pessoas ficam com raiva por não serem aceitas pela sociedade que as desfigorou.


8 - Se você ficar sabendo sobre uma fita amaldiçoada, não a assista. Não faça como você fez com a lista de "Coisas para não pesquisar no Google".


9 - Se, um ano depois de você e seus amigos terem matado um cara, você começar a ouvir uma musiquinha tensa, saiba que você vai morrer logo em seguida, por isso, não fique sozinha.


10 - Enfim, evite dirigir com seu amigo bêbado, para não atropelar um cara. Se isso acontecer, não saia do carro para saber se ele está REALMENTE morto.


#BonecoDoPostoLovers